Liberté.

A veces es bueno separarse de las cosas que te hacen mal, o incluso te recuerdan a lo que te hace mal. Es difícil. ¡Si lo sabré yo! 

Por ejemplo, cuando te separas de esa persona que te hace vivir y respirar, TODO te recuerda a el o ella, es cuestión de mirar al cielo y recordar aquella vez que hablaste por el por teléfono mirando las estrellas, o tomar agua y recordar que a él  le gustaba el agua, ¡A QUE INSTANCIAS LLEGA NUESTRA PSIQUIS, DIOS!

Por eso me separo de este espacio, de este pasado de vida que me recuerda tanto a vos, a mi enfermedad y  a la oscuridad de mi vida. 

Pero en algún momento, llegada una instancia (después de llorar sangre por los ojos y que se te petrifique la cara de la sal de las lágrimas que no paras de derramar durante meses) una epifanía te golpea el cuerpo como un balde de agua fría y te decidís. Salís del encierro y te lavas la cara, conoces gente nueva, y después de juntar fuerzas buscas un final. SÍ, no te quedes por Godzilla, ¡Busca el final! 

Me pone mal leer un libro que tiene un final abierto; por eso tengo la fea (o no sé, es lo que hago) antes de ni  mirar el título, voy a la ultima página de un libro y me fijo si parece un final abierto. Si lo tiene, ni me gasto en empezar a leerlo, no me gusta que las cosas queden sin resolver. En la vida siempre se resuelven, y si no se resuelven por lo menos lo resuelve la muerte... Así que de igual forma se resuelven, no? Y después olerlo. ¡¿Hay acaso algo más reconfortante que oler un libro?!

De igual forma, créeme que hay salida. Créeme que el tiempo sana. Nada dura para siempre; ni siquiera el dolor.

Me conmueve mucho que quieras comenzar todo de nuevo... Pero yo estoy comprometida. Conmigo misma. Tengo que estar conmigo durante un tiempo. - Lola Versus

No son los muertos.

Desde el momento que escuché este poema sentí que me llenaba de vida y de pasión por vivir, es uno de mis favoritos y quisiera compartirlo con cualquiera que se molestara en leer una entrada de mi humilde blog. Recuerden que la vida es corta, y es mejor vivirla y no sufrirla en vida. Ojalá los llene de reflexiones como a mí. Saludos.

No son los muertos los que en dulce calma
la paz disfrutan de la tumba fría;
muertos son los que tienen muerta el alma
…y viven todavía.

No son los muertos, no, los que reciben
rayos de luz en sus despojos yertos;
los que mueren con honra son los vivos,
los que viven sin honra son los muertos.

La vida no es la vida que vivimos,
la vida es el honor, es el recuerdo,
por eso hay muertos que en el mundo viven
y hombres que viven en el mundo, muertos.

- Gustavo A. Bequer; Antonio Muñoz Freijo.

-.Ohana significa familia y la familia nunca te abandona.-

Es interesante que las personas sigan insistiendo en que la familia es lo único que no te va a abandonar, cuando la mayoría sabe que es lo que más te trauma para tu futuro, y que si bien hay gente buena en el mundo, algunas personas sería mejor que no estuvieran en absoluto.

Me pregunto por qué a mi familia jamás le importó lo que yo sentía, y siempre termino en la misma respuesta que no me deja tranquila ni sintiéndome bien: "Le dieron más importancia a otras cosas, y para ellos ESO fue ser buenos padres." A mi hermanos no los culpo, porque convivieron igual que yo y se entiende que sean igual de poco contemplativos con la realidad ajena, pero con mis padres no hay excusa.

Me molesta mucho la hipocresía de la gente que llora sobre las personas que ya están enfermas en este mundo de agonía eterna (entiéndase mundos de anorexia, bulimia y demás). Porque una vez que las cosas están hechas y deshechas es muy fácil decir "yo no sabía nada, sino te hubiera ayudado. Por qué no me pediste ayuda?" 

¿Por qué? Porque no sabés en lo que te metés hasta que es muy tarde; porque no querés ser una carga; porque si te abandonan desde un principio no le ves el punto a pedir ayuda a alguien que no le importás un bledo partido por la mitad; porque pedirle a alguien que te ayude NO es una simple brazada de ahogado, es confiar en que a ese alguien a quien le estás contando va a hacer algo para ayudarte con el corazón y porque le importás. Y porque si eso es realmente cierto, no haría falta que VOS pidieras ayuda, sino que la gente que te quiere y se preocupa por vos, SOLA se daría cuenta de tu estado. Por eso. Ojo, menciono unas pocas razones. No quiero aburrir con eso.

Porque te sentís sola, sola como nunca, y sola como siempre, no? Yo te entiendo.

-Todos queremos ser alguien para alguien.-

Que digan lo que quieran, que las palabras vienen y se van ♫

Si escarbás por la red, en foros de ana, mia, alisa, self-injury, dale el nombre que quieras darle. Preguntá por qué la gente se mete en esto. ¿Nunca probaste? Bueno, te lo facilito; Porque yo sí lo hice. 

Un 10%, se meten por tener tiempo al pedo y en vez de irse a un gimnasio y comer sano se meten a intentar ser grosos bajando de peso por maneras idiotas y completamente insanas, todo para que otra gente los acepte. A vos, si lo estás haciendo por eso te digo, con toda la buena onda posible: Salí al mundo, date cuenta que hay cosas más importantes que el peso y que si te vas a hacer problema por los demás en vez de por vos, estás al horno con papas noassé.

El 90% o más porciento, y es por tirarte un porcentaje, se metieron  por baja autoestima, por sentirse mal consigo mismos, porque sus familias son un desastre o porque tuvieron algun clase de trauma en la niñez que los hizo ser desconfiados de la sociedad toda, siendo internet lo único en lo que pueden refugiarse y tener amigos que los conoscan más que las personas que los "acompañan" día a día en sus casas. Porque internet es un lugar en el que no tenés miedo de decir quién sos, nadie te puede juzgar; y si te juzgan, le bloqueás el chirimbolito del usuario y de ése no escuchás hablar más, ¿o no?

El  mundo, hoy en día es un puterío en el que todos creen que tienen derecho a hablar y desprestigiar a quién se le venga en gana porque sí. No es así. 

Un/a pibe/a que nunca tuvo problemas en la familia, no va a poder entender a otro/a que si los haya tenido. 

Una persona sana jamás, y repito en negrita, jamás va a poder entender a otra que tuvo problemas de algun tipo, llámese anorexia, bulimia o lo que sea. 

Una persona que tiene un autoestima más alta que Voldemort en los juegos olímpicos, jamás va a poder entender por qué otra se corta los brazos cual fiambre de almacén para poder sentirse mejor. 

Es cuestión de vida, ésa es la verdad de la milanesa. Porque la gente, no puede entender lo que es pasar por las cosas, hasta que les pasa. Entonces, no se crean con el derecho de hablar de un postre pastel ruso, cuando jamás hicieron un biscochuelo Exquisita. ¿Se entiende a lo que apunto? A la gente hipócrita apunto. 

Tengo el sueño (cual "I have a dream" - speech, Martin Luther King jr.) en el que la gente se meta en lo que le incumbe de sus respectivas vidas y deje de profanar la paciencia de los demás. 

A toda esa gente que habla sin saber, les digo: 

Ojalá nunca les pase.

Ésa soy yo. La que supera los límites de lo normal, pocas veces para bien.

¿Nunca sentiste que estas sol@? Pero no, no hablo de soledad de no estar rodeado de personas. Porque podés tener la vida más social del mundo, podés salir, podés "escabiar" (tomar alcohol), podés hacerte el vivo, o lo que se te ocurra, lo podés hacer. Pero ... ¿Te llena eso?

¿Nunca sentiste un vacío existencial?

Soy un muerto encerrado en un cuerpo vivo, soy un vivo que hace tiempo que murió.

Yo podré ser muchas cosas, pero ante este papel virtual, mentirosa no soy.

Hay cosas que quedan en la vida colgadas del corazón. Cosas que duelen, cosas que arden en el pecho. 

Hay ciertas acciones que no se llegan a entender.. Por qué la gente es tan cruel o porque la vida te da tanto la espalda. Pero ante todo, y más  importante, Por qué es que cuando más necesitas alguien más desaparece.

¿No te pasa? ... ¿No?

¿No hay veces que sentís la presión del mundo en tu espalda y la presion de tu tristeza en las venas?

Esto de sentirse así no es nuevo, ¿Sabías?

Civilizaciones antiguas, creían que la sangre contenía los malos espíritus dentro del cuerpo, de forma que los liberaban cortándose y purificando su cuerpo, y por ende, su alma.

¿Me creés si te digo que no estas sol@? ¿Me creés si te digo que siento lo mismo que vos?

Fingir que todo esta perfecto, mientras duele...

     Caminando por la calle me preguntaba como llegue a ser lo que soy. Cómo es que sigo acá y por qué. Muchas respuestas posibles se me amontonaron en la cabeza, pero la realidad, es que uno no tiene una razón por la cual seguir viviendo, sino que no tenemos una razón tan grande como para que nos haga desistir a la ideología de que las cosas van a mejorar y ser únicas en un futuro de nuestra vida. Y sin embargo, cuando las cosas que estaban mal en nuestra vida mejoran, pasamos a desear cosas más grandes, nunca llenando el ego interno de esperar más de lo que realmente podamos poseer.

Las cosas no mejoran porque sí. Las COSAS no cambian, NOSOTROS cambiamos.

Cambia la forma de pensar, cambian nuestras metas. Crecemos y vemos el mundo de esta forma más adulta, más madura; poniendo adelante nuestros cerebros y nuestros problemas a solucionar. En este momento, en este segundo que estás dedicando para leer mis palabras, te incito a protestar. No sigas desperdiciando el tiempo, no regales segundos de tu corta vida a la nada misma, porque la verdad es que si a un problema lo podés solucionar, ¿Para qué preocuparte por él?, y si no lo podés arreglar, ¿Para qué preocuparte por él? 

You know what I mean?

Viví y respirá, porque no sabés si mañana vas a poder seguir haciendolo.

No todo lo que brilla es oro.

 

¿Cuánto hay de verdad en tu sonrisa?

 El dolor y el sacrificio no solo se ubica en la personalidad. Una sonrisa puede ser falsa y aún asi engañar al más sabio. 

Es importante ver más allá...

Olvidando lo que no olvido. Viviendo sin vivir. Olvidando vivir...

Tengo pocas cosas que contar, casi nada que pensar, poco y nada que sentir, y nada que escribir. 

Es increible como las cosas cambian en cuestión de meses. Y sin embargo, ... Te sigo pensando...

Mientras espero el colectivo aburrida juego con mi nueva tarjeta que reemplaza a las monedas en el colectivo. Sé que el colectivo va a tardar aún más de lo usual, porque lo ví pasar cuando estaba a menos de una cuadra de distancia; asique me decido y voy hasta la próxima parada siguiendo el mismo recorrido. No sé bien si porque no quería quedarme quieta y pensar, o si solo quería caminar. 

Me asomo a la calle, pasa un auto, dos. No viene. Me decido y sigo caminando, siempre con el temor de escuchar el ruido del motor del colectivo detrás mío y tener que correr pasando verguenza, o lo que sería peor, pasar verguenza y aún así perderlo por no llegar a la parada a tiempo. 

Después de un rato de estar esperando el colectivo un auto para en frente mio con las luces parpadeando y el conductor mirandome. Nerviosa, evito mirarlo y trato de concentrarme en la música que escucho y en la tarjeta que tenía en las manos, que de un momento a otro se habia vuelto mucho mas interesante y con muchos detalles que admirar. 

Pasan lo que me parecen horas y sé que el hombre del auto me esta haciendo señas con los brazos para que gire a mirarlo. En mi pecho encuentro una angustia y un vacío que no puedo superar desde mi relación con Nicolás y mi mente vuela; gira hacia lo peor. 

El hombre se paró sin motivos. No habia nadie alrededor, no había gente a quien recojer, una vista a la cual admirar, un paquete que designar, una indicación para ser pedida, ni una razón para ser entendida. Mi mente crea una secuencia de eventos para el próximo futuro que promete sin duda que voy a intentar correr pero no voy a ir muy lejos, el hombre tiene el auto prendido y con las luces puestas, me alcanzaría mas rápido de lo que yo podría gritar. Probablemente después de amenazarme me taparia con algo la boca y me diría que me esconda en el auto. Un secuestro, una violación, un posible asesinato...

Mi mente recorría distintas versiones del triller formado en mi cabeza pero siempre llegando a finales tétricos en donde me encontraban en una zanja medio desvestida y violada o cortada en pedazos y mandada por cartas a  mis viejos para pedir restate. Todos saben que pasan cosas malas en la vida, esta vez me había tocado a mi... O eso pensaba. 

Sin embargo, no corrí, no me escondí, ni miré hacia el lado del auto sospechoso; menos aún a su incomprensible conductor haciendo muecas con los brazos, manos y cara tratando de llamarme la atención.

Muchos dicen que antes de situaciones de extrema adrenalina o antes de morir, pasan muchos momentos de la vida por la mente. Una película haciendo un "final de fiesta" de tu vida. 

Por mi mente solo pasabas vos. 

Por mi mente pasaba el pensamiento de si te enterarías que morí. Si querrías verme, si te dolería o llorarías. Si mi muerte causaría un cierre de mi en vos, o si ni siquiera te acordabas de mi en absoluto. Sé que yo si me acordaba de vos. Yo nunca te olvidé. Yo nunca dejé de amarte. 

Mientras en mi cabeza pensaba mil y una formas en las que podría resultar mi muerte para vos, el conductor se cansó de esperar mi mirada y siguió su camino, con lo que al parecer, era la hudía de mi asesinato y mis trillers que ahora, quedarían inconclusos e insulsos. 

Mi mente llora el no poder descansar. 

Mi corazón se niega a olvidar. 

Mi alma clama por un cierre. 

...

Me pregunto cuánto más podré durar antes de no forzar al destino a complir el final de mis trillers. Cuánto mas podré aguantar el morir para poder descansar en paz. Me pregunto cuánto más, podré aguantar... Sin tenerte.

Lecciones de vida.

En la vida uno aprende...

Que no todo es tan grande como parece en el momento.

Que todo lo que brilla, no siempre es oro.

Que las cosas que pasan por tu cabeza, no son siempre el final de la historia, sino el cuento editado de tu mente.

Que el "no tuve opción" es relativo, porque todos tenemos opción. Pero a veces elegimos la opción de bloquear las demás opciones a modo de solo dejar la que en el momento parece importarnos o ser la única que vemos.

Que no  importa si estas rodeado de gente, porque si no es la gente que de verdad querés al lado o la gente no te conoce por quién realmente sos, desaparece e igual estas sola.

Que los problemas no se van con el tiempo, se van enfrentándolos y dándoles un final.

Que a veces no es que estés triste porque estas sola, sino que estás sola porque estas triste.

Que te enfermas de a poco y sin darte cuenta. 

Que de todo se puede salir, solo hace falta ganas.

Que no sirve culpar a otros de lo que te pasa. Tenés que pararte con los dos pies sobre la tierra y luchar por lo que querés y como vos lo quieras. 

Que nadie te va a cuidar si vos no lo haces.

Que nadie te va a apreciar si vos no lo haces.

Que nadie va a confiar en vos si vos no lo haces.

Que en las grandes decisiones de tu vida siempre estas sola.

Que está bien equivocarte, porque así aprendés.

Que nadie es 100% feliz.

Que la vida en cuanto pueda te va a cagar, pero que el destino te lo marcas vos.

Que hay que disfrutar cada segundo de tu vida como si fuera el último, porque no sabés cuando realmente lo va a ser. 

Que ser feliz o ser infeliz no son estados quietos en tu vida, son momentos. Y hay que entender que nada dura para siempre.

Que nadie te puede decir que hacer, pero vos tenés que decidir con prudencia y cordura.

Que si algo te hace feliz, tenés que luchar por eso contra viento y marea.

Que siempre siempre van a haber cosas que te asusten, pero vale recordar que no es valiente el que carece de miedo, sino el que a pesar de el sigue luchando.

Que todos mienten.

Que una verdad dolorosa a la larga duele mucho menos que una mentira dulce.

Que las mentiras en algún momento se terminan descubriendo.

Que nadie ni nada es perfecto.

Que nunca hay que cambiar para hacer feliz a otra persona, porque si la otra persona al principio no te quería, después tampoco te va a querer.

Que si querés cambiar, que sea para vos estar mejor con vos mismo.

Que tu salud va primero. 

Que llorar y sacar la tristeza lleva unas horas, pero guardarte la tristeza te amarga de por vida.

Que el odio solo conyeva a más odio. 

Que algo solo se termina y se dá por perdido cuando dejes de luchar. 

Que las personas que tengas a tu lado son las que vos elegís. Elegí bien.

Que la vida dura poco, vas a desperdiciarla siendo infeliz? (Sí, sí tenés elección!)

Que confiar en alguien está bien, pero hay que entender que todos somos humanos, y todos lastimamos por nuestros errores.

Que hay que saber perdonar.

Que la moda es una tendencia con la que te podés guiar para cambiar pero, que tarde o temprano va a pasar.

Que a veces las palabras duelen mucho más que un golpe y son mucho mas difíciles de olvidar y curar.

Que no sirve vivir cambiando, porque al final ni vos te vas a reconocer.

Que no sirve tratar de impresionar a la gente, porque es mejor que te odien por lo que sos, que te amen por alguien que no sos.

Que es mejor "amar a quien llora por tí" que seguir llorando por alguien que no le interesas.

Que las heridas se curan, pero siempre queda una cicatriz.

Que uno es libre de pensamiento y esclavo de sus palabras, asique pensá lo que vas a decir, en especial si estás enojado/a

Que el amor es sano hasta que se connvierte en dependencia.

Que la obseción no es amor, y hace mal.

Que lastimarte es solo una forma de demostrar que querés lastimar a alguién más o que querés llamar la atención.  No lo vale. 

Que no hay que perder tiempo con lo que te hace mal.

Que cuando se te presente una chance de amar no hay que tener miedo de salir perdiendo, porque por miedo a perder no vas a dejar de jugar.

Que los amigos de verdad son los que no juzgan. Los que no abandonan y los que a la larga, terminás dando la razón en muchas cosas.

Que el sentido de la vida, no es el mismo para todos, sino que el sentido de tu vida lo dibujas vos, asique...

...Conseguí el marcador indeleble de tu historia, y dibuja equivocándote, llorando, cayéndote e insultando.

Pero agregá sonrisas, abrazos, amor y siempre, pero siempre ¡LEVANTANDOTE!

Cada historia tiene un final, pero en la vida cada final es solo un nuevo comienzo.

El tiempo puede sanar las heridas, pero las cicatrices siempre nos recordarán el pasado.

Entro al baño, cierro la puerta y apoyo la espalda mientras casi sin querer me voy resbalando para sentarme. No era por cansancio físico, sino por cansancio mental, esos momentos en los que todo te supera y necesitas un momento para “pensar, pensar en nada”, como decían los piojos.

Mi cuerpo pesa mil veces más de lo usual, tengo fuerzas suficientes para respirar y solo para respirar y mantenerme en pie no es algo que ni se me pase por la mente. Mi corazón como queriendo secundar la advertencia de la paupérrima fuerza en mi sistema late despacio, peligrosamente despacio.

Me dejo caer por la gravedad del suelo. Miro el celular que tengo en la mano derecha esperando un mensaje, una llamada, una alerta de que te sigo importando… Pero no hay nada.

Miro el techo, la humedad que empieza a notarse por las esquinas de la habitación  y me empiezo a sentir mas sofocada, me siento un poco peor que antes asíque decido cambiar mi foco de atención. Miro hacia la pequeña ventana que hay a un lado de la ducha y me duele ver que la luna esta radiante, llena, y como expectante de que vuelva el tiempo atrás en mi mente y piense con melancolía.

Mi mente vuela unos cuantos meses atrás, recordando con una notable exactitud de detalles la conversación que una vez tenía con él:

“Yo- Te extraño.

Él-Yo también mi amor, pero seguro nos vemos pronto, ¿No?

Yo -No sé, el tema es complicado, vos ya sabes Ni.

Él -Ya sé, pero bueno. No te pongas mal, por lo menos te estoy hablando, ya a esta altura aprendí a conformarme aunque no me gusta nada.

Yo -Sí, supongo… Sabes que hoy estaba viendo una película, en la que una pareja estaba separada re dramática, así como nosotros (?, y típica película yankee romántica la chica le decía al chico que no importaba lo lejos que estuvieran, siempre iban a tener a la luna a la `misma distancia´ como algo que los unía. ¿Vos y yo también, no?

Él -¡Jaja! ¡Qué raro vos mirando películas!

Yo -¡Dale! Total, no me des bola, todo bien…

Él -Te estoy escuchando amor, no te enojes. Obvio, pero más que la luna lo que siempre vamos a tener en común es el sentimiento que ni tu vieja ni nadie logró romper entre nosotros. Eso es lo más importante, Te amo bonita. Para siempre.

Yo -Y yo a vos mi amor, para siempre , pero… ¡La luna también me hace acordar a vos!

-¡Jaja!”

Las lágrimas caen por mi cara, esta vez no por tristeza sino por melancolía. Por mi mente pasan tres ideas:

  

Te extraño, te sigo amando, y el "Para Siempre" NO FUNCIONA.

-..Love Story..-

 

Sabes Dios cómo me cuesta dejarte.

Es que hoy se me agotó la esperanza

Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza....

Sabe Dios todo el amor que juramos

Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos

Que soy una mujer en el mundo

Que hizo todo lo que pudo no te olvides ni un segundo.

"Me asusta que cada vez me gustes más. Me asusta más que nada, que solo vos rondas en mi cabeza, me distraes, me conquistas y aunque no te toque, te siento. Aunque no me mires, te veo y siento que mi mundo es el tuyo, sos vos. No se como es que llegaste a hacerme quererte tanto, ya no me importa nada. No me importa la distancia. No me importa tener que renunciar a todo, tener que estar atada a una mentira para verte. Tener que estar en la computadora o tener crédito para sentirte, porque ya ni eso hace falta, siempre te siento. Quiero verte. Quiero tenerte y no me importa NADA."

Y pensar que eso escribía incluso antes de conocerte. Pensar que hubiera dado la vida por vos... Sangre dí. Pero no bastó. Nada bastaba, porque lo que yo estaba dispuesta a jugarme no era suficiente. No me animé a jugarme mi presente, mi casa, mis amigos, mi todo... Por vos. Te pido perdón por eso. No fui lo suficientemente fuerte, no me la jugué como debería. Porque al fin y al cabo me queda la duda, me queda la tristeza, de no saber si vos hubieras sido esa parte de mi alma que me iba a acompañar siempre, a tenerme segura, a darme un bebé.... Perdón por eso también. Yo sé que querías un bebé conmigo, y yo no me animé. Vos querías jugártelas todas, y yo me quedé corta de fichas....

A veces siento que necesito alejarme de todo un poco, siento que necesito desconectarme aunque sea unas horas, unos días, semanas, llegan a ser meses. Meses en los que mi vista se quiere nublar, mi sonrisa se pone en automática y mis piernas se mueven por si solas. Esos días en los que durante el día ni las lágrimas me salen. Porque adentro mío sé, que no quiero que nadie se preocupe, que nadie me note, que quiero desaparecer.

Y necesito sentirme real. Necesito un elixir que me de fuerzas para volverme a levantar al día siguiente.

Por eso a la noche, entre sentada y escurrida, con la espalda apoyada en un lado de la cama, con el piso frío como testigo y mi cara anegada de lágrimas (que ahora sí salían para lavar las heridas), me sacaba el veneno de las venas, me escurría la sangre para que mi cuerpo sintiera algo, algo que siempre terminaba siendo dolor, dolor de las heridas que yo misma me hacía, y dolor de la sal de mis lágrimas que caían en las heridas recién hechas.

Escuchando canciones que te deprimen en un momento de mayor depresión. Queriendo ser tuya y de nadie más. Queriendo cambiar la situación. Queriendo ser yo y ser la que vos querías que yo fuera. Me veo al espejo y siento el dolor de que no fui lo suficiente como para complacerte, ni dí lo suficiente para tenerte. Saber que tuve la oportunidad, pero que no la supe aprovechar. Necesito tus besos, tu respiración, tu olor.

  

Necesito saber que vivo y siento algo que no sea dolor por un pasado que no pasó.