-..Love Story..-

 

Sabes Dios cómo me cuesta dejarte.

Es que hoy se me agotó la esperanza

Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza....

Sabe Dios todo el amor que juramos

Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos

Que soy una mujer en el mundo

Que hizo todo lo que pudo no te olvides ni un segundo.

"Me asusta que cada vez me gustes más. Me asusta más que nada, que solo vos rondas en mi cabeza, me distraes, me conquistas y aunque no te toque, te siento. Aunque no me mires, te veo y siento que mi mundo es el tuyo, sos vos. No se como es que llegaste a hacerme quererte tanto, ya no me importa nada. No me importa la distancia. No me importa tener que renunciar a todo, tener que estar atada a una mentira para verte. Tener que estar en la computadora o tener crédito para sentirte, porque ya ni eso hace falta, siempre te siento. Quiero verte. Quiero tenerte y no me importa NADA."

Y pensar que eso escribía incluso antes de conocerte. Pensar que hubiera dado la vida por vos... Sangre dí. Pero no bastó. Nada bastaba, porque lo que yo estaba dispuesta a jugarme no era suficiente. No me animé a jugarme mi presente, mi casa, mis amigos, mi todo... Por vos. Te pido perdón por eso. No fui lo suficientemente fuerte, no me la jugué como debería. Porque al fin y al cabo me queda la duda, me queda la tristeza, de no saber si vos hubieras sido esa parte de mi alma que me iba a acompañar siempre, a tenerme segura, a darme un bebé.... Perdón por eso también. Yo sé que querías un bebé conmigo, y yo no me animé. Vos querías jugártelas todas, y yo me quedé corta de fichas....

A veces siento que necesito alejarme de todo un poco, siento que necesito desconectarme aunque sea unas horas, unos días, semanas, llegan a ser meses. Meses en los que mi vista se quiere nublar, mi sonrisa se pone en automática y mis piernas se mueven por si solas. Esos días en los que durante el día ni las lágrimas me salen. Porque adentro mío sé, que no quiero que nadie se preocupe, que nadie me note, que quiero desaparecer.

Y necesito sentirme real. Necesito un elixir que me de fuerzas para volverme a levantar al día siguiente.

Por eso a la noche, entre sentada y escurrida, con la espalda apoyada en un lado de la cama, con el piso frío como testigo y mi cara anegada de lágrimas (que ahora sí salían para lavar las heridas), me sacaba el veneno de las venas, me escurría la sangre para que mi cuerpo sintiera algo, algo que siempre terminaba siendo dolor, dolor de las heridas que yo misma me hacía, y dolor de la sal de mis lágrimas que caían en las heridas recién hechas.

Escuchando canciones que te deprimen en un momento de mayor depresión. Queriendo ser tuya y de nadie más. Queriendo cambiar la situación. Queriendo ser yo y ser la que vos querías que yo fuera. Me veo al espejo y siento el dolor de que no fui lo suficiente como para complacerte, ni dí lo suficiente para tenerte. Saber que tuve la oportunidad, pero que no la supe aprovechar. Necesito tus besos, tu respiración, tu olor.

  

Necesito saber que vivo y siento algo que no sea dolor por un pasado que no pasó.