- ... And I remember all those crazy things ya said. You left them running through my head ... -

No, I don’t want to let go,
I just wanna let you know,
That I never wanna let go... Let go...

Avril Lavigne - Wish you were here.

"Esta situación me supera." Dije entre lágrimas y suspiros entrecortados. Acostada en posición fetal sobre mi cama con los brazos rodeando mis rodillas. No puedo volver con El, y estoy gorda, demasiado G-O-R-D-A como para que alguien más me mire y me haga sacármelo de la cabeza.

Se que esta mal hacer esto por un objetivo tan tonto como ese, en especial porque el famoso dicho de “con un clavo se saca otro clavo” es una maldita mentira, por no decir una completa FALASIA ya que con un clavo clavado en el mismísimo centro del corazón lo único que se logra metiendo otro clavo es oxidarlo de una forma asquerosamente desagradable; pero esto va mas allá de una situación de amor juvenil, de “stress post-rompimiento” con un novio e incluso mucho mas allá de un simple capricho.

Esto va más allá de lo que yo quisiera. Es lo que yo TENGO que hacer y eso me carcome por dentro y empieza a notarse por fuera. Ya quisiera que se empiece a notar. De esa forma entenderían que no es un capricho y esta situación me hace mal; tal vez internada y con suero entiendan que esto es amor.

Desde chica siempre me gustó saborear la mórbida idea de estar enferma de alguna clase de enfermedad terminal que me acabe cada célula del cuerpo de una forma sadomasoquista y extremadamente dolorosa, pero eso sí, provocada exclusivamente por el stress y la paranoia que me producía mi casa.

Y bueno, obviamente eso no pasó para que mi familia y amigos se dieran cuenta de que me odio por dentro y se notara por fuera. Asíque la práctica de sonrisas fingidas y falsas salió a mi salvación. A mi respiro, a ser mi CRUZ en la espalda cada fastidioso día de mi existencia.

Así empezó, así empezó TODO.

Estoy cansada de romper mi columna en dos cada vez que un vomito inducido se apodera de mi cuerpo y mis rodillas. Me duele la cara, que salada entre mojada y seca soporta una y otra lagrima que cae de mis ojos cada noche cuando me acuesto.

Estoy cansada de esperar a que entiendan que sos mi vida, que sin vos todo se ve vaporoso y gris. Todo es pasajero. Todo es negro y cual nena de cinco años las cosas se vuelven simples a un punto de estupidez. Las cosas son lindas, feas, malas o bueno... Buenas, pero eso no pasa seguido.

Quisiera poder estar bien a tu lado, solo eso.

¿Tan difícil era pedir que me dejen ser feliz?

Ella es un camuflaje, usa su disfraz para esconder lo que en verdad no conocen de ella... ♫

Escucho que me llaman a comer. Suspiro. Pienso en que excusa puedo poner hoy. No se me ocurre nada más. Mi boca se curva como acto reflejo de tan solo pensar en tener que vomitar de vuelta. Me duele la cabeza. Me llevo las manos a la cara como para lavármela con un agua invisible que me despejaría.

Me vuelven a llamar.

Dejo caer las manos sobre el teclado y sin ganas ni energía me levanto de la silla giratoria en la que estaba abandonada y escurrida con calor. Veo la mesa vacía y me dispongo a poner las cosas necesarias para comer. Veo a mi mama en la cocina y me dice algo que o no entiendo o no presto atención. Mucho interés en que le responda ella tampoco parece tener asíque no le pido que me lo repita. Agarro cubiertos, vasos y dos botellas. Una de jugo y otra de gaseosa (en mi casa siempre se ponen opciones. Nadie coincide en los gustos.)

Me acuerdo que me olvide el agua para mi hermano y vuelvo a la cocina, miro con asco lo que prepara mi mama. Cuasi brutalmente corta y despedaza un pedazo de vaca muerta que todavía suelta sangre sobre la mesada. Me revuelve el estomago y me voy a sentar en la mesa, ya lista.

No se entiende, nadie entiende. Cuando te sentás a la mesa porque te llaman a comer, no entienden que la comida te baja el autoestima y te pisotea los ánimos. Nadie entiende que queres ser linda. Amada.

La gente quiere a las gordas, pero ama a las lindas y flacas. Iconos de belleza son las mujeres altas y esbeltas.

...

Alta no soy, vamos por lo de flaca.

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional

Estas lágrimas lastimosas que caen, enemigas de mi alma y de mi bienestar me enloquecen y me ciegan con la oscuridad de tu maldad. No quiero recordar, no quiero revivir. No quiero volver a lo que estaba, o peor, cumplir lo que antes no pude completar. Salvame de caer, salvame de estar, salvame de terminar. Salvame de vivir sin vivir. Salvame de lo peor, de Mí.

El primer suspiro de amor, es el último de la razón...

Pareciera que el único que me entiende es el papel, así me siento.

Lástima que corta.

Lástima que duele.

Tal vez sea mejor, para sentirme viva.

Para recordar que sigo existiendo.

Para sentir, para recordar.

Como siempre. Sola.

Sola, e incomprendida.

Pareciera que alejarme de los problemas no puedo.

Me asechan sin piedad.

Más no puedo separar la tristeza y soledad de la triste realidad.

Toda mi vida aparenta felicidad.

Pues con eso continua mascarada y falsedad.

Pero la verdad no se puede demostrar.

Muy difícil para afrontar, aún más difícil para contraatacar.

E imposible de olvidar.

Me molesta ser así.

A veces quisiera poder tener una forma fija y no ser una adaptación del entorno que me rodea.

Pero no puedo.

Cada vez me descubro nueva. Cambios de estado cambio de creencias.

Cambio de vida, para preservar.

Me descubro en nuevos y desconocidos niveles de hipocresía.

-…ME DESCUBRO EN VOS...-

¡Donde vagan los sueños, ahí quiero estar !

Me imagino un futuro en el que pueda levantarme y ver el océano desde mi ventana delantera.

Un lugar mío, todo mío. Estar en mi casa, sola, mas sola que nunca pero feliz.

Inviernos en los que pueda pasear por la playa con un café en mi mano y un cigarrillo en la otra, unas calzas y botas con un buzo suelto, cómodo y largo que se asemeje más a un vestido mullido y de casa más que un buzo.

Veranos tomando sol con un licuado en la mano, un lugar bien alejado de donde esta la gente, en un médano alejado en donde no se escuche bullicio pero sí el sonido del océano golpeando las rocas, donde se sienta el olor de moho en las piedras, la humedad se sienta en el aire y ese aire de paz tranquilizadora me limpie el alma.

Ese futuro que hoy pareciera un sueño, cuento con que se torne en realidad.

Un futuro tranquilo y sola. Nada de companía, porque no cuento con que nada cambie. Quiero escribir, quiero ser alguien pero con un título que me de libertad de poder ser una persona libre.

Necesito paciencia para seguir soñando solamente. Necesito plata para lograr mi sueño y necesito crecer. Mientras, sigo soñando,… fantaseando.

Fantaseo con un futuro en el que pueda ser FELIZ.-

-Yo sé que te perdí, Cuando me perdí. Y pasan las horas... Muertas.-

Porque sí, porque ya no hay más. Ya no queda más nada si vos te vas. Me siento tan sola. Tan desamparada. Como un pueblo después de un tornado. Como una playa después de un tsunami. Arrasas con todo. Con mis sentimientos. Con mi vida. Con mi sanidad mental. Con mis ganas de respirar. Con mis energías para moverme. Arrasas conmigo por completo, ni siquiera las raíces me dejas. ¿¡QUÉ ES LO QUERÉS!? ¿Mi alma? ¿Mi corazón? AGARRALOS. ¿Ya para que los quiero?

Nerviosa. Egocéntrica, centrada, bonita, divertida, solitaria, con amigos, arreglada, estudiosa, vaga, estúpida, inteligente, divina, horrorosa, fiel, ilimitada, con paciencia, liberal, antisocial, perfecta. perfecta. No llegue, ¿nunca llegue no? No pude llegar a todos los contenidos a los que tenia que llegar, ¿Por eso te fuiste? ¡¿Ella los tiene?!

Con ese tiempo me enteré de que no eras lo que creí que eras. Yo tampoco lo SOY. No me defraudaste. En el fondo siempre lo supe. En el fondo siempre supe que no me necesitabas. De hecho lo tuve siempre en frente de mis sentidos. Pero claro, mis sentidos se nublaban al verte, al hablarte, al olerte, al tocarte. Me gustaba volar. Me gustaba imaginar cosas fuera de los límites. Pero sabía que no me iba a gustar aterrizar. No me gusto. No me gusto el impulso que había tomado. Que vos me hiciste tomar.