sábado, 31 de marzo de 2012

Lecciones de vida.

En la vida uno aprende...


Que no todo es tan grande como parece en el momento.
Que todo lo que brilla, no siempre es oro.
Que las cosas que pasan por tu cabeza, no son siempre el final de la historia, sino el cuento editado de tu mente.
Que el "no tuve opción" es relativo, porque todos tenemos opción. Pero a veces elegimos la opción de bloquear las demás opciones a modo de solo dejar la que en el momento parece importarnos o ser la única que vemos.
Que no  importa si estas rodeado de gente, porque si no es la gente que de verdad querés al lado o la gente no te conoce por quién realmente sos, desaparece e igual estas sola.
Que los problemas no se van con el tiempo, se van enfrentándolos y dándoles un final.
Que a veces no es que estés triste porque estas sola, sino que estás sola porque estas triste.
Que te enfermas de a poco y sin darte cuenta. 
Que de todo se puede salir, solo hace falta ganas.
Que no sirve culpar a otros de lo que te pasa. Tenés que pararte con los dos pies sobre la tierra y luchar por lo que querés y como vos lo quieras. 
Que nadie te va a cuidar si vos no lo haces.
Que nadie te va a apreciar si vos no lo haces.
Que nadie va a confiar en vos si vos no lo haces.
Que en las grandes decisiones de tu vida siempre estas sola.
Que está bien equivocarte, porque así aprendés.
Que nadie es 100% feliz.
Que la vida en cuanto pueda te va a cagar, pero que el destino te lo marcas vos.
Que hay que disfrutar cada segundo de tu vida como si fuera el último, porque no sabés cuando realmente lo va a ser. 
Que ser feliz o ser infeliz no son estados quietos en tu vida, son momentos. Y hay que entender que nada dura para siempre.
Que nadie te puede decir que hacer, pero vos tenés que decidir con prudencia y cordura.
Que si algo te hace feliz, tenés que luchar por eso contra viento y marea.
Que siempre siempre van a haber cosas que te asusten, pero vale recordar que no es valiente el que carece de miedo, sino el que a pesar de el sigue luchando.
Que todos mienten.
Que una verdad dolorosa a la larga duele mucho menos que una mentira dulce.
Que las mentiras en algún momento se terminan descubriendo.
Que nadie ni nada es perfecto.
Que nunca hay que cambiar para hacer feliz a otra persona, porque si la otra persona al principio no te quería, después tampoco te va a querer.
Que si querés cambiar, que sea para vos estar mejor con vos mismo.
Que tu salud va primero. 
Que llorar y sacar la tristeza lleva unas horas, pero guardarte la tristeza te amarga de por vida.
Que el odio solo conyeva a más odio. 
Que algo solo se termina y se dá por perdido cuando dejes de luchar. 
Que las personas que tengas a tu lado son las que vos elegís. Elegí bien.
Que la vida dura poco, vas a desperdiciarla siendo infeliz? (Sí, sí tenés elección!)
Que confiar en alguien está bien, pero hay que entender que todos somos humanos, y todos lastimamos por nuestros errores.
Que hay que saber perdonar.
Que la moda es una tendencia con la que te podés guiar para cambiar pero, que tarde o temprano va a pasar.
Que a veces las palabras duelen mucho más que un golpe y son mucho mas difíciles de olvidar y curar.
Que no sirve vivir cambiando, porque al final ni vos te vas a reconocer.
Que no sirve tratar de impresionar a la gente, porque es mejor que te odien por lo que sos, que te amen por alguien que no sos.
Que es mejor "amar a quien llora por tí" que seguir llorando por alguien que no le interesas.
Que las heridas se curan, pero siempre queda una cicatriz.
Que uno es libre de pensamiento y esclavo de sus palabras, asique pensá lo que vas a decir, en especial si estás enojado/a
Que el amor es sano hasta que se connvierte en dependencia.
Que la obseción no es amor, y hace mal.
Que lastimarte es solo una forma de demostrar que querés lastimar a alguién más o que querés llamar la atención.  No lo vale. 
Que no hay que perder tiempo con lo que te hace mal.
Que cuando se te presente una chance de amar no hay que tener miedo de salir perdiendo, porque por miedo a perder no vas a dejar de jugar.
Que los amigos de verdad son los que no juzgan. Los que no abandonan y los que a la larga, terminás dando la razón en muchas cosas.
Que el sentido de la vida, no es el mismo para todos, sino que el sentido de tu vida lo dibujas vos, asique...

...Conseguí el marcador indeleble de tu historia, y dibuja equivocándote, llorando, cayéndote e insultando.

Pero agregá sonrisas, abrazos, amor y siempre, pero siempre ¡LEVANTANDOTE!

sábado, 4 de febrero de 2012

El tiempo puede sanar las heridas, pero las cicatrices siempre nos recordarán el pasado.


Entro al baño, cierro la puerta y apoyo la espalda mientras casi sin querer me voy resbalando para sentarme. No era por cansancio físico, sino por cansancio mental, esos momentos en los que todo te supera y necesitas un momento para “pensar, pensar en nada”, como decían los piojos.

Mi cuerpo pesa mil veces más de lo usual, tengo fuerzas suficientes para respirar y solo para respirar y mantenerme en pie no es algo que ni se me pase por la mente. Mi corazón como queriendo secundar la advertencia de la paupérrima fuerza en mi sistema late despacio, peligrosamente despacio.

Me dejo caer por la gravedad del suelo. Miro el celular que tengo en la mano derecha esperando un mensaje, una llamada, una alerta de que te sigo importando… Pero no hay nada.

Miro el techo, la humedad que empieza a notarse por las esquinas de la habitación  y me empiezo a sentir mas sofocada, me siento un poco peor que antes asíque decido cambiar mi foco de atención. Miro hacia la pequeña ventana que hay a un lado de la ducha y me duele ver que la luna esta radiante, llena, y como expectante de que vuelva el tiempo atrás en mi mente y piense con melancolía.

Mi mente vuela unos cuantos meses atrás, recordando con una notable exactitud de detalles la conversación que una vez tenía con él:

“Yo- Te extraño.
Él-Yo también mi amor, pero seguro nos vemos pronto, ¿No?
Yo -No sé, el tema es complicado, vos ya sabes Ni.
Él -Ya sé, pero bueno. No te pongas mal, por lo menos te estoy hablando, ya a esta altura aprendí a conformarme aunque no me gusta nada.
Yo -Sí, supongo… Sabes que hoy estaba viendo una película, en la que una pareja estaba separada re dramática, así como nosotros (?, y típica película yankee romántica la chica le decía al chico que no importaba lo lejos que estuvieran, siempre iban a tener a la luna a la `misma distancia´ como algo que los unía. ¿Vos y yo también, no?
Él -¡Jaja! ¡Qué raro vos mirando películas!
Yo -¡Dale! Total, no me des bola, todo bien…
Él -Te estoy escuchando amor, no te enojes. Obvio, pero más que la luna lo que siempre vamos a tener en común es el sentimiento que ni tu vieja ni nadie logró romper entre nosotros. Eso es lo más importante, Te amo bonita. Para siempre.
Yo -Y yo a vos mi amor, para siempre , pero… ¡La luna también me hace acordar a vos!
-¡Jaja!”

Las lágrimas caen por mi cara, esta vez no por tristeza sino por melancolía. Por mi mente pasan tres ideas:
  
Te extraño, te sigo amando, y el "Para Siempre" NO FUNCIONA.

viernes, 3 de febrero de 2012

-..Love Story..-

 

Sabes Dios cómo me cuesta dejarte.
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza....


Sabe Dios todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo no te olvides ni un segundo.






"Me asusta que cada vez me gustes más. Me asusta más que nada, que solo vos rondas en mi cabeza, me distraes, me conquistas y aunque no te toque, te siento. Aunque no me mires, te veo y siento que mi mundo es el tuyo, sos vos. No se como es que llegaste a hacerme quererte tanto, ya no me importa nada. No me importa la distancia. No me importa tener que renunciar a todo, tener que estar atada a una mentira para verte. Tener que estar en la computadora o tener crédito para sentirte, porque ya ni eso hace falta, siempre te siento. Quiero verte. Quiero tenerte y no me importa NADA."


Y pensar que eso escribía incluso antes de conocerte. Pensar que hubiera dado la vida por vos... Sangre dí. Pero no bastó. Nada bastaba, porque lo que yo estaba dispuesta a jugarme no era suficiente. No me animé a jugarme mi presente, mi casa, mis amigos, mi todo... Por vos. Te pido perdón por eso. No fui lo suficientemente fuerte, no me la jugué como debería. Porque al fin y al cabo me queda la duda, me queda la tristeza, de no saber si vos hubieras sido esa parte de mi alma que me iba a acompañar siempre, a tenerme segura, a darme un bebé.... Perdón por eso también. Yo sé que querías un bebé conmigo, y yo no me animé. Vos querías jugártelas todas, y yo me quedé corta de fichas....

A veces siento que necesito alejarme de todo un poco, siento que necesito desconectarme aunque sea unas horas, unos días, semanas, llegan a ser meses. Meses en los que mi vista se quiere nublar, mi sonrisa se pone en automática y mis piernas se mueven por si solas. Esos días en los que durante el día ni las lágrimas me salen. Porque adentro mío sé, que no quiero que nadie se preocupe, que nadie me note, que quiero desaparecer.

Y necesito sentirme real. Necesito un elixir que me de fuerzas para volverme a levantar al día siguiente.

Por eso a la noche, entre sentada y escurrida, con la espalda apoyada en un lado de la cama, con el piso frío como testigo y mi cara anegada de lágrimas (que ahora sí salían para lavar las heridas), me sacaba el veneno de las venas, me escurría la sangre para que mi cuerpo sintiera algo, algo que siempre terminaba siendo dolor, dolor de las heridas que yo misma me hacía, y dolor de la sal de mis lágrimas que caían en las heridas recién hechas.



Escuchando canciones que te deprimen en un momento de mayor depresión. Queriendo ser tuya y de nadie más. Queriendo cambiar la situación. Queriendo ser yo y ser la que vos querías que yo fuera. Me veo al espejo y siento el dolor de que no fui lo suficiente como para complacerte, ni dí lo suficiente para tenerte. Saber que tuve la oportunidad, pero que no la supe aprovechar. Necesito tus besos, tu respiración, tu olor.

  

Necesito saber que vivo y siento algo que no sea dolor por un pasado que no pasó.





martes, 20 de diciembre de 2011

Sueño adolescente.-

Verano, terrible verano. 

En el caso de las mujeres es el anticristo del año. Sabes que vas a tener que mostrar tu cuerpo en frente de miles de minas esculturales y palitos vivientes y obviamente con una verguenza sobre humana.

Vos, ni gorda circular, ni flaquita palito, ni linda ni fea, pero con una verguenza que te gustaria que se abra la tierra y te pudieras meter en el medio caliente y lleno de lava.

Sabiendo que vas a tener que si o si comparte ropa nueva. Un tema, por lo menos para mi, ESPANTOSO. 






DETESTO, DETESTO comprarme ropa.

DETESTO a las vendedoras que creen que saben tu talle mejor que vos y siempre te dan un numero erroneo, y peor todavia, mas chiquito. 

DETESTO a los probadores que siempre les falta un pedacito de tela para llegar a cubrir todo el frente y siempre pero siempre pasa alguien y te mira mientras estas frente al espejo semi desnuda con el traje de baño que te queda feo, feo como nunca, y vos sintiendote en el avistaje de ballenas blancas en Madrin-Argentina. 

DETESTO las vendedoras que te atienden con una mala onda que pareciera que te van a regalar la ropa en vez de vendertela. 

DETESTO ir con gente que siempre te pide ver como te queda lo que te probaste y tenes que salir medio desnuda y con una veguenza que queres que el mundo se quede ciego para no tener que verte. 

DETESTO la sensacion de desolacion abrumadora cuando te estas probando lo que viste en la vidriera y te queda mas feo que no se que.

En fin, esa sensacion de todos los años lo mismo. Esa sensacion de que...


LLEGO EL VERANO.-

sábado, 17 de diciembre de 2011

¡Kiss me til you are drunk and I´ll show you!

Es tan relativo.... Uno dice "Bien" cuando se le pregunta como esta, la verdad es que cada persona es un mundo y si te pones a pensar, nadie quiere saber los problemas de otros. 

Tus problemas pasan a un segundo plano cuando la persona con la que hablas esta mas ensimismada en su vida que en escuchar la tuya, es asi. Es triste, pero es asi.

Otra cosa que me diferencia del mundo, supongo... Porque mi forma de vivir es escuchar los problemas de otras personas. Creo que en parte es por esa razon mi sueño de ser psicologa. Por mas que todos los que me rodeen digan que es una farsa la profesion y hasta yo misma lo piense de algunos profesionales en el campo humanistico de la escucha-respuesta. 

No voy  a ser una farsante. Yo soy una persona que me encariño mucho con las personas y muy rapido. Es malo eso y lo voy aprendiendo de apoquito y por las malas. Pero voy a intentar ayudar a las personas desde lo mas profundo de mi corazon. Yo no voy a ser falsa. 

Yo no quiero plata. Yo quiero ayudar. Asi como nadie me ayudo. Asi como tanto necesite. Yo quiero ser eso que nunca nadie fue para mi. Quiero ser un alguien para ese nadie. Aunque sea nadie, yo quiero intentar ser ALGO.