Que digan lo que quieran, que las palabras vienen y se van ♫

Si escarbás por la red, en foros de ana, mia, alisa, self-injury, dale el nombre que quieras darle. Preguntá por qué la gente se mete en esto. ¿Nunca probaste? Bueno, te lo facilito; Porque yo sí lo hice. 

Un 10%, se meten por tener tiempo al pedo y en vez de irse a un gimnasio y comer sano se meten a intentar ser grosos bajando de peso por maneras idiotas y completamente insanas, todo para que otra gente los acepte. A vos, si lo estás haciendo por eso te digo, con toda la buena onda posible: Salí al mundo, date cuenta que hay cosas más importantes que el peso y que si te vas a hacer problema por los demás en vez de por vos, estás al horno con papas noassé.

El 90% o más porciento, y es por tirarte un porcentaje, se metieron  por baja autoestima, por sentirse mal consigo mismos, porque sus familias son un desastre o porque tuvieron algun clase de trauma en la niñez que los hizo ser desconfiados de la sociedad toda, siendo internet lo único en lo que pueden refugiarse y tener amigos que los conoscan más que las personas que los "acompañan" día a día en sus casas. Porque internet es un lugar en el que no tenés miedo de decir quién sos, nadie te puede juzgar; y si te juzgan, le bloqueás el chirimbolito del usuario y de ése no escuchás hablar más, ¿o no?

El  mundo, hoy en día es un puterío en el que todos creen que tienen derecho a hablar y desprestigiar a quién se le venga en gana porque sí. No es así. 

Un/a pibe/a que nunca tuvo problemas en la familia, no va a poder entender a otro/a que si los haya tenido. 

Una persona sana jamás, y repito en negrita, jamás va a poder entender a otra que tuvo problemas de algun tipo, llámese anorexia, bulimia o lo que sea. 

Una persona que tiene un autoestima más alta que Voldemort en los juegos olímpicos, jamás va a poder entender por qué otra se corta los brazos cual fiambre de almacén para poder sentirse mejor. 

Es cuestión de vida, ésa es la verdad de la milanesa. Porque la gente, no puede entender lo que es pasar por las cosas, hasta que les pasa. Entonces, no se crean con el derecho de hablar de un postre pastel ruso, cuando jamás hicieron un biscochuelo Exquisita. ¿Se entiende a lo que apunto? A la gente hipócrita apunto. 

Tengo el sueño (cual "I have a dream" - speech, Martin Luther King jr.) en el que la gente se meta en lo que le incumbe de sus respectivas vidas y deje de profanar la paciencia de los demás. 

A toda esa gente que habla sin saber, les digo: 

Ojalá nunca les pase.

Ésa soy yo. La que supera los límites de lo normal, pocas veces para bien.

¿Nunca sentiste que estas sol@? Pero no, no hablo de soledad de no estar rodeado de personas. Porque podés tener la vida más social del mundo, podés salir, podés "escabiar" (tomar alcohol), podés hacerte el vivo, o lo que se te ocurra, lo podés hacer. Pero ... ¿Te llena eso?

¿Nunca sentiste un vacío existencial?

Soy un muerto encerrado en un cuerpo vivo, soy un vivo que hace tiempo que murió.

Yo podré ser muchas cosas, pero ante este papel virtual, mentirosa no soy.

Hay cosas que quedan en la vida colgadas del corazón. Cosas que duelen, cosas que arden en el pecho. 

Hay ciertas acciones que no se llegan a entender.. Por qué la gente es tan cruel o porque la vida te da tanto la espalda. Pero ante todo, y más  importante, Por qué es que cuando más necesitas alguien más desaparece.

¿No te pasa? ... ¿No?

¿No hay veces que sentís la presión del mundo en tu espalda y la presion de tu tristeza en las venas?

Esto de sentirse así no es nuevo, ¿Sabías?

Civilizaciones antiguas, creían que la sangre contenía los malos espíritus dentro del cuerpo, de forma que los liberaban cortándose y purificando su cuerpo, y por ende, su alma.

¿Me creés si te digo que no estas sol@? ¿Me creés si te digo que siento lo mismo que vos?

Fingir que todo esta perfecto, mientras duele...

     Caminando por la calle me preguntaba como llegue a ser lo que soy. Cómo es que sigo acá y por qué. Muchas respuestas posibles se me amontonaron en la cabeza, pero la realidad, es que uno no tiene una razón por la cual seguir viviendo, sino que no tenemos una razón tan grande como para que nos haga desistir a la ideología de que las cosas van a mejorar y ser únicas en un futuro de nuestra vida. Y sin embargo, cuando las cosas que estaban mal en nuestra vida mejoran, pasamos a desear cosas más grandes, nunca llenando el ego interno de esperar más de lo que realmente podamos poseer.

Las cosas no mejoran porque sí. Las COSAS no cambian, NOSOTROS cambiamos.

Cambia la forma de pensar, cambian nuestras metas. Crecemos y vemos el mundo de esta forma más adulta, más madura; poniendo adelante nuestros cerebros y nuestros problemas a solucionar. En este momento, en este segundo que estás dedicando para leer mis palabras, te incito a protestar. No sigas desperdiciando el tiempo, no regales segundos de tu corta vida a la nada misma, porque la verdad es que si a un problema lo podés solucionar, ¿Para qué preocuparte por él?, y si no lo podés arreglar, ¿Para qué preocuparte por él? 

You know what I mean?

Viví y respirá, porque no sabés si mañana vas a poder seguir haciendolo.

No todo lo que brilla es oro.

 

¿Cuánto hay de verdad en tu sonrisa?

 El dolor y el sacrificio no solo se ubica en la personalidad. Una sonrisa puede ser falsa y aún asi engañar al más sabio. 

Es importante ver más allá...

Olvidando lo que no olvido. Viviendo sin vivir. Olvidando vivir...

Tengo pocas cosas que contar, casi nada que pensar, poco y nada que sentir, y nada que escribir. 

Es increible como las cosas cambian en cuestión de meses. Y sin embargo, ... Te sigo pensando...

Mientras espero el colectivo aburrida juego con mi nueva tarjeta que reemplaza a las monedas en el colectivo. Sé que el colectivo va a tardar aún más de lo usual, porque lo ví pasar cuando estaba a menos de una cuadra de distancia; asique me decido y voy hasta la próxima parada siguiendo el mismo recorrido. No sé bien si porque no quería quedarme quieta y pensar, o si solo quería caminar. 

Me asomo a la calle, pasa un auto, dos. No viene. Me decido y sigo caminando, siempre con el temor de escuchar el ruido del motor del colectivo detrás mío y tener que correr pasando verguenza, o lo que sería peor, pasar verguenza y aún así perderlo por no llegar a la parada a tiempo. 

Después de un rato de estar esperando el colectivo un auto para en frente mio con las luces parpadeando y el conductor mirandome. Nerviosa, evito mirarlo y trato de concentrarme en la música que escucho y en la tarjeta que tenía en las manos, que de un momento a otro se habia vuelto mucho mas interesante y con muchos detalles que admirar. 

Pasan lo que me parecen horas y sé que el hombre del auto me esta haciendo señas con los brazos para que gire a mirarlo. En mi pecho encuentro una angustia y un vacío que no puedo superar desde mi relación con Nicolás y mi mente vuela; gira hacia lo peor. 

El hombre se paró sin motivos. No habia nadie alrededor, no había gente a quien recojer, una vista a la cual admirar, un paquete que designar, una indicación para ser pedida, ni una razón para ser entendida. Mi mente crea una secuencia de eventos para el próximo futuro que promete sin duda que voy a intentar correr pero no voy a ir muy lejos, el hombre tiene el auto prendido y con las luces puestas, me alcanzaría mas rápido de lo que yo podría gritar. Probablemente después de amenazarme me taparia con algo la boca y me diría que me esconda en el auto. Un secuestro, una violación, un posible asesinato...

Mi mente recorría distintas versiones del triller formado en mi cabeza pero siempre llegando a finales tétricos en donde me encontraban en una zanja medio desvestida y violada o cortada en pedazos y mandada por cartas a  mis viejos para pedir restate. Todos saben que pasan cosas malas en la vida, esta vez me había tocado a mi... O eso pensaba. 

Sin embargo, no corrí, no me escondí, ni miré hacia el lado del auto sospechoso; menos aún a su incomprensible conductor haciendo muecas con los brazos, manos y cara tratando de llamarme la atención.

Muchos dicen que antes de situaciones de extrema adrenalina o antes de morir, pasan muchos momentos de la vida por la mente. Una película haciendo un "final de fiesta" de tu vida. 

Por mi mente solo pasabas vos. 

Por mi mente pasaba el pensamiento de si te enterarías que morí. Si querrías verme, si te dolería o llorarías. Si mi muerte causaría un cierre de mi en vos, o si ni siquiera te acordabas de mi en absoluto. Sé que yo si me acordaba de vos. Yo nunca te olvidé. Yo nunca dejé de amarte. 

Mientras en mi cabeza pensaba mil y una formas en las que podría resultar mi muerte para vos, el conductor se cansó de esperar mi mirada y siguió su camino, con lo que al parecer, era la hudía de mi asesinato y mis trillers que ahora, quedarían inconclusos e insulsos. 

Mi mente llora el no poder descansar. 

Mi corazón se niega a olvidar. 

Mi alma clama por un cierre. 

...

Me pregunto cuánto más podré durar antes de no forzar al destino a complir el final de mis trillers. Cuánto mas podré aguantar el morir para poder descansar en paz. Me pregunto cuánto más, podré aguantar... Sin tenerte.